05/06/2007 16:31
HILÁRIO
'Tenta sim. Vai ficar lindo'. Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão.
Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... É, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer.
Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais.
Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br
enviada por AnaB
 22/05/2007 00:14
QUERO QUE MINHAS FRASES ENTREM PRA HISTÓRIA!
É uma paz engraçada. Perder e ganhar simultaneamente. Ao invés de temor, sinto felicidade.
Já imaginou vc querer com toda força alguém ao seu lado por meses e aos poucos começar a ver que talvez não valesse tanto a pena seu esforço? Foi o que aconteceu comigo há pouco tempo.
Não sou louca... Não fui em quem começou a história, o contato, a paquera... Mas fui eu que a incrementei, coloquei corações por todos os cantinhos, mandei lembrancinhas doces, fiz arte e idealizei cada momento. Assumo!!! Fiz isso com a certeza d q o coração dele se encheria de tanta energia boa como o meu continha naquele momento. Queria ser uma fonte de muitas coisas boas.
Mas um dia vi que a realidade que fazia festa no meu coração havia mudado. O que mantinha a história lúdica ficou que nem chantilly vencido: azedou e perdeu a doçura. Quem quer se lambuzar com algo que um dia se tornou uma possibilidade de maus momentos de repente? Só tendo muita confiança na marca... rs... Pq até mesmo uma lata de leite condensado Moça vem meio esquisita de vez em quando, né? Meio amassada as vezes... A gente até deixa de lado só pela possibilidade de fazer mal... Mas a marca é das melhores!!!! Dá até receio provar aquele leite condensado com cara de doce de leite super passado, só que depois que a gente tira a primeira colherada vê que valeu a pena.
Enfim... O bofe não era leite Moça, mas mais uma marca com menos qualidade. Afff... Sem ofensas... Com muitas possibilidades de melhora (não posso cuspir no prato que comi, com muito gosto), mas a criatura começou a entrar por um caminho que parecia piorar cada vez mais. Daí minhas opções eram: sofrer realmente, chorar mais do que duas vezes, ter uns pitis severos sobrecarregados em dia de tpm OU começar um processo que me levasse ao topo novamente. Optei pela segunda alternativa... Daí a frase.
Hj eu li algo dele que me 'tocou' profundamente (leia-se 'abriu meus olhos')... 'Eu era mais amigo pra vc e vc mais mulher pra mim'. Algo assim... Ou seja, eu me dedicava a ele de corpo (mais virtual, deixemos claro, mas cheguei a conhecer a carne de perto, muito perto) e ele se dedicava a mim de alma. Ledo engano... Fiz ambos. E, ao meu ver, ele curtiu apenas e muito mais do q eu. Com minha permissão, é verdade. Mas nesse ponto fui muito sonhadora... Cri de verdade q um dia ele sentiria falta de viver novamente na realidade o que tínhamos no virtual e que já tinha sido testado na prática. E então viria com força total realizar meus desejos tão conhecidos e jamais atendidos. E me deixaria com mais vontade ainda de atendê-lo, mais ainda... Um ciclo sem fim. Alegria total! Realização!!
Mas o que eu mais desejava dele, e achava que não fosse algo muito grandioso, era uma chance de deixar meu coração viajar pra longe, sem que necessariamente ficasse por terras sulistas. Não pedia compromisso amoroso. Sul X Sudeste... 25 horas de ônibus... Vários reais pra chegar de avião onde desejava. Tive algumas chances de ir, mas não pude aproveitar por falta de incentivo dele. Eu pensava: 'qd um não quer, dois não fazem'. Pra q me chatear de novo? Pra q chateá-lo? Recebi um não atrás do outro. Hj vejo q era muito mais simples e q ele sabia disso. O problema era simplesmente pq ele não queria e nunca disse isso com todas as letras. Vinham sempre as mesmas desculpas... Ainda assim disse muito sim a ele e deixei passar vontades que eram pro meu prazer apenas. Satisfiz várias e várias vezes as que eram só dele.
Sua promessa era de muito carinho e diversão qd veio no Carnaval. Não mentiu. Mas sabia tbm que chegaria já com a possibilidade de não rolar nada. Eu já tava apaixonada nesta época e a idéia de ter alguém na minha casa a quem desejava e que talvez não fosse recíproco comigo me dava frio na espinha. Daí o primeiro olhar foi meio sem jeito, sem querer demonstrar o qt estava nervosa e com muito receio de rejeição. O primeiro abraço foi tão gostoso... Sinto ainda a docilidade daqueles braços envolvendo minhas costas por completo, como se desse várias voltas em mim. Foi bom, mas aquilo teria q ser apenas o princípio da minha satisfação.
Passaram-se quase dois dias até que o primeiro beijo saísse. Até hj não sei pq rolou... Hj nem sei mais o que se passava pela cabeça dele pra deixar começar a acontecer o clima. Tesão pela novidade, pelo perigo de ser pego com a butija onde não devia (a frase original não cabe aqui. Quem me dera q coubesse). rs... Lembro do primeiro momento de ciúme e de insatisfação pq meu plano de diversão estavam mudando pq o indivíduo queria sair só. Foi difícil me concentrar de início, daí vi q devia fazer algo por mim e me divertir como podia. No final das contas ele tbm curtiu minhas decisões e ainda curtiu as dele.
Eu decidi que, mesmo não estando tão satisfeita quanto gostaria, seria uma fonte de apoio a ele. Desejei que seus sonhos se realizassem pra q chegasse numa idade avançada com a certeza d ter feito algo por si de forma correta, do jeito que havia sonhado e por isso conseguiu atingir o q muitos mantém apenas em devaneios. Talvez isso tudo o fizesse ver em mim alguém que não iria fugir ao menor sinal de carinho de sua parte, como ele tanto reclamou algumas vezes... 'Qd eu quero sou esnobado. Qd não dou bola, elas vêm atrás'. Isso me dava tanta ânsia... Queria provar q era diferente. A recíproca é uma lenha!!
Mas, enfim... A lareira se apagou pra valer. Minhas idéias de viver loucuras e novas experiências com ele enfraqueceram. Não tenho mais vontade de sacrificar minhas vontades e desejos pela satisfação dele apenas. Cada vez q ele se afasta de mim, por palavras ou ações, a minha exigência de reciprocidade aumenta.
Bom... Não desejo mal... Loooooooooooooge de mim isso... A não ser q seja desejar mal querer q ele se lembre de mim a cada trepada ou a cada piti q a futura namorada dê por não ter atenção qd ele começar a tirar foto de tudo pelo caminho... Ou qd acordar bem cedinho com vontade de tomar leite e ela disser um não sem pudor... Tbm se dar conta de que ao meu lado se sentia em paz. Será q é desejar mal isso...? rs... Ele se dar conta q deixou muita coisa boa mais distante do q já estava? Se for, peço perdão, mas são as únicas coisas menos sãs que as vezes vêm à minha cabeça... Mas eu trato de esquecer. Pedir desculpas mesmo. Pq a ele, bem como a mim, desejo paz.
enviada por AnaB
 13/03/2007 23:03
SÓ POR HJ. SÓ POR AGORA...
Não tô com vontade de engrandecer ninguém. Nem de me preocupar se alguém tá cansado. Tbm estou. Nem de parecer legal pra qq pessoa. Tantas vezes sorri pra pessoas q não sabem nem dar bom dia. Pq eu preciso concordar em ser boa pra elas? Pq sou boa? Sim, pode ser. Mas agora não quero.
Hj eu queria o contrário... Ser elogiada com sinceridade. Não por conveniência. Ser engrandecida por aquela pessoa q normalmente nem se importa comigo, ou finge não se importar, mesmo q eu esteja lá do lado pro q der e vier. Fazer uma brincadeira e receber um abraço carinhoso. Isso é tão bom.
Eu sou aquele tipo de pessoa q fica feliz em proporcionar alegria aos outros. Seja por um sorriso. Por um favor feito sem reclamação ou sem q a pessoa peça. Ou um carinho bem dado... Eu gosto disso. Isso me faz feliz. Então não cobro retorno, pq faço de bom grado. Mas tem dia q eu tbm preciso de carinho tbm, atenção, q a pessoa ceda, q se doe. Mas não posso cobrar... Então me dou o direito de não ser como sou normalmente. Acho q posso. No limite do bom senso, claro. Ou não?
enviada por AnaB
 07/03/2007 00:37
NINGUÉM MERECE!!!!!
Alguém ligar pro seu cel, a cobrar, depois de meia noite, exatamente num dia em q vc tava insônia e justo na hora em q vc conseguiu pegar no sono... Ninguém merece...
enviada por AnaB
 03/03/2007 14:00
NO TRABALHO... AINDA!!!!!!!!!!
Vim pro trabalho amarradona... Cheguei às 9... Primeira vez que vim motorizada e com planos de seguir pra praia depois... Mas não imaginei, nem em sonho, q ficaria até tarde!!! Putz.. Estou de biquini... rs... De chinelo... Vim com minha bolsa 'entra tudo' e o q menos imaginei foi q demoraria tanto pra poder sair...
Tô tentando trabalhar em outras coisas... Mas quem disse q tenho concentração??? Nenhuma... Eu vim só pra fazer duas coisas simples e destas só fiz uma... O serviço que era pra segunda tá capengando aqui no monitor... Fora q estou com uma dor de cotovelo q só corno tem, o q não é meu caso, mas o efeito tá sendo o mesmo... Mas a fase pós TPM, que é uma M tão grande quanto, tbm ajuda a piorar tudo... Ainda bem q o indivíduo me deixou abandonada no MSN... Só iria piorar a 'situation'.
Bom, enquanto escrevia me chamaram avisando q já poderia continuar o serviço. Na verdade já o fiz e agora vou pra praia. Tentar... Sou neguinha!!! rs...
enviada por AnaB
 01/03/2007 23:30
SILÊNCIO, POR FAVOR...
Hj fiquei muito tempo em silêncio. Pensativa. Tentando pensar no que deveria fazer se tivesse que expor minhas chateações. Tentei fugir um pouco da rotina, mas ela me chamou de volta. Precisei me expor. Mas demorou até a situação começar a se delinear. E precisei falar. Explicar. Me expor mais.
Tive a chance de falar com clareza sobre minha chateação de ontem. Eu realmente estava falando com um estranho... Ou melhor.. Dei um voto de confiança e assumi q estava falando com um estranho e não com a pessoa dócil e educada com a qual estou acostumada. Aproveitei e chamei a pessoa (a que fingia ser meu amigo) de escrota. rs... Nunca xinguei alguém assim. Não tão claramente. Digitar um palavrão é bem diferente de falá-lo, não? Vc lê e relê qts vezes quiser... A reação não foi boa. Mas foi engraçada... rs... Acho q nunca tinha me visto tão braba.
E ainda estou um pouco braba... E com muitas dúvidas. E com menos confiança. Acho q não sei muito sobre o q fazer. Queria tanto saber... Eu quero muito saber...
Mas sabe qual foi a pior parte do dia, além desta de ter q explicar pq tava p da vida?? Querer espaço pra ficar só e ter um estagiário na minha cola, por ordem do chefe... rs... Eu com 'pós-TPM', cheia de cólica, ansiosa por uma explicação e sem poder nem me mexer... Cheguei a falar: 'Acho melhor vc acompanhar fulana, já q ela tá fazendo algo importante...' Mas a resposta foi: 'Cicrano me mandou ficar aqui... Por isso eu vim.' rs...
enviada por AnaB
28/02/2007 22:35
VALHA-ME, DEUS!!!
Mais uma fase TPM... Seguro-me como posso! Mas é brabo... Ainda acontecem uns troços q são de matar... Por exemplo: vc estar tcl com alguém pensando que quem te responde é outra pessoa... Putz. É de matar. Aí vc desconfia... A pessoa não assume... Vc se cala (leia-se: pára de digitar). E a pessoa insiste... Vc tem duas opções: mantem-se quieta pra não perder a possível verdadeira 'amizade' ou manda o dito se 'fuder de verde e amarelo'. Desculpa o termo... Mas minha TPM me dá abertura pra isso. Alipas, nem sei se é ela exatamente... Mas já tá dito, digo, digitado.
Estou em fase de mudança!!! Mudança pessoal. Mudança pra melhor. Mudar pra ficar mais. + + + + rs... A expectativa é grande, a cobrança pessoal tbm. Na verdade creio que mudei pro lado bom a partir do início do ano. Novas idéias, primeiros passos, realizações, mais vontade de continuar... Essas coisas não estão dentro de nós sempre. Mas estão em mim agora. Preciso aproveitar a deixa.
Mudando de assunto... Até que ponto devemos praticar o desapego? Desapego de gente, coisas e tal... Eu ando pensando nisso... Muito. Partir e andar. Sempre pra frente. Sem medo de ter deixado algo realmente primordial pra trás. Ando pensando demais nisso...
enviada por AnaB
22/02/2007 07:18
SEM EXPRESSÕES... SÓ IMPRESSÕES.
Acabou meu Carnaval. Meu Deus... Ele teve um rumo tão inesperado que agora eu me sinto meio paralisada. Foi muito bom. Tão bom que deveria ter continuidade. Mas a realidade é outra... A vida continua seu andamento e daqui a pouco estarei novamente no trabalho, o que realmente tenho de palpável. Um pedacinho de mim foi de avião pro fundinho do Brasil.
Deste Carnaval tenho zilhões de imagens. Virei turista pra poder acompanhar outro turista. Apliei meus limites, me encorajei a ousar mais, curti tudo ao máximo. E aprendi um pouco a praticar o desapego. Taurinos possuem simplesmente. Tive que me esquecer disso por algum tempo e só ser.
Muitas lembranças. Aliás, ontem escutei que a vida é feita de lembranças. Um pedaço de mim é pura lembrança. Sou um museu ambulante. Mas no fundo, neste momento, quero mesmo almejar mais do que lembranças. O presente é tão importante quanto o passado. Ambos estão infinitamente ligados. Eu quero viver o presente de forma consciente.
Agora é hora de voltar à realidade. E sonhar mais, pq se não fosse isso, meu Carnaval teria sido completamente diferente. Minha vida estaria com aquele mesmo gosto de água salgada, de sol das 8 às 11:30, madrugadas longas e manhãs apressadas. Hj tá tudo diferente, depois de seis dias intensamente vividos.
enviada por AnaB
13/02/2007 22:46
ATÉ O LIMITE...
Incrível... Fui até o limite da minha razão... Não sei se volto atrás ou se encaro a empreitada. Mas acho q encaro...
Ai... Hj eu devia ter tomado toda a cartela do meu remédio pra 'cuidados mentais'. rs... Sou louca! Loucamente ansiosa... Loucamente sonhadora... Loucamente crédula. Aí me dano... Lascada!!!
Mas é Carnaval praticamente... Independente do q possa acontecer, serão dias de grande diversão. Rever pessoas q adoro! E fazer coisas q eu não faço há anos. E praia! Se Deus quiser, muita praia!
Cai na real, AnaB!!! Se liga nas paradas!!!
'Misjudged your limit. Pushed you too far.
Took you for granted.'
enviada por AnaB
11/02/2007 00:17
É SÓ ME CHAMAR QUE EU VOU... VOANDO.
Definitivamente sou uma pessoa corajosa. Sim... Sou, sim. Talvez... Não.. Com certeza, lenta nas decisões, um pouco temerosa por possíveis arrependimentos, mas se decido fazer algo, eu faço. Neste momento eu espero só uma chamada. Um simples 'Vem' e já tô me preparando.
enviada por AnaB
06/02/2007 03:28
NÃO TENTE ENTENDER...
Em algum momento eu olhei pro teto como se fosse o céu e pedi num silêncio forte e retumbante: 'Eu quero!!! Eu quero pra mim!!! Me ouviu??? Eu quero!!!' Acho q nunca chorei tão pouco tantas vezes seguidas. Não sei se agradecida por ter um momento tão precioso, e mesmo mágico, ou triste por saber q são poucas as chances de se tornar verdade.
P q eu faço essas coisas...?
enviada por AnaB
04/02/2007 16:41
NÃO ME PEÇA EXPLICAÇÃO A RESPEITO...
Eu só preciso dizer o seguinte... Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!!Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!! Lindo!!
Eu olho, fico doida e esqueço q só tenho uma imagem. Paixão platônica é fogo. Eu sou singelamente sensível ao bom trato e ao encanto que surge pra mim de uma forma tão dócil. Gosto da doçura. Gosto da preguiça com tempo marcado pra durar. E sonho muito. A doçura me faz sonhar mais. Ai, Jesus...
enviada por AnaB
 25/01/2007 23:14
A MORTE...
Por mais que leia a respeito e até entenda a respeito, eu realmente não estou preparada para a morte. Acho q não tenho tanto me do de morrer, mas com certeza não serei tão forte se um dia viver a perda de pessoas q amo.
Hj estava no Orkut e vi lá embaixo o aviso do aniversário de um contato virtual, já de alguns anos. Entrei lá pra ver como ele estava e deixar um recado. Já não nos víamos há meses e de repente me dei conta disso. Não era normal. Mesmo q não nos falássemos, mesmo q ausente, ele estava conectado.
Assim q entrei vi q estava namorando... Pensei logo: 'Lógico! Tá namorando e por isso tá sumido! Q safado.' Aí fui mandar um recadinho... Putz... Qd vejo, vários recados saudosos, falando de lembranças boas q ficarão sempre no coração dos amigos, alguns contando q já se passaram três meses de muitas saudades e mensagens torcendo pra q esteja com Deus com ele... Fiquei um tempão olhando aquilo... Sem acreditar. É difícil crer q a morte chega mesmo pros novos, saudáveis e com uma grande vontade de viver. Mas ela chega sem medo.
O mais triste de tudo foi saber q ele morreu naquele acidente da Gol com o jato da Legacy... Pensei em doença, acidente de carro, assalto... Por isso dizem q quem sofre mais é quem fica. A gente sente a perda por ser parente e/ou amigo querido, um vizinho ou simplesmente alguém q de vez em qd te procurava pra saber como vc está... Fiquei pensando, talvez um pensamento commum, em como nosso corpo pode virar apenas um pedaço de carne exporto ao sol, sem destino digno...
Sabe... A vida pode ser muito curta mesmo... Como não desperdiça-la??
Otto Witt, moço do nome estrangeiro e bonito, fica com Deus. Q ele te conforte e te ampare, assim como a todos aqueles que se acostumaram com a sua companhia e a desejavam por muitos e muitos anos.
enviada por AnaB
20/01/2007 23:39
TÔ TENTANDO...
Tô sentindo que vai começar uma nova fase... Eu tô me sentindo meio medrosa... Ao mesmo tempo ansiosa. E nem é TPM... Não é mesmo!! rs...
Esta semana fui em busca da solução de alguns problemas que andei notando em mim. Envolve medicação e, como disse o médico, será uma experiência. Preciso permitir... Aliás, já comprei o que ele receitou, mas como hj foi dia de festa do trabalho, decidi começar a tomar na segunda. Poderia ser amanhã o início, mas irei à praia e tenho medo de ficar sonolenta enquanto estiver dirigindo... Segunda é qd a maioria das pessoas decidem começar algo...
Hj foi show o dia. Sol, gente simpática, bagunça e tentativas... Amanhã quero mais. Mas... Sempre tem um mas... Como resolvê-los?
enviada por AnaB
12/01/2007 00:00
EM TEMPO...
Tô trabalhando muito... Muito... E tendo insônia desde segunda. Mas acho q não hoje... Já deu sono e vou proveitar pra não perdê-lo de vista...
Bjks.
enviada por AnaB
 11/01/2007 23:52
DIVAGANDO... NÃO TÃO DEVAGAR...
Fui há pouco num rodízio de crepe. Coisa boa, viu? Comi o suficiente pra optar por vir a pé até em casa... Aproveitei pra vir pensando no papo que rolou...
Primeiro eu entrei num assunto sobre relacionamento e a necessidade que as pessoas, em sua maioria, têm de se tornarem dependentes e escravas, por assim dizer, de seus parceiros. Então, por vezes vejo amigas que decidem não ir a um determinado lugar se o namorado/marido não for... Algumas situações eu entendo. Mas em certos casos eu acho um absurdo, e - só por uma questão de respeito - poupo a pessoa de qualquer comentário a respeito. Mas meu interlocutor era solteiro, então pude falar claramente o que penso a respeito.
Quem nos garante que um relacionamento será pra sempre? Quem me promete que, se deixar de fazer algo pq meu companheiro não pode (ou não quer) me acompanhar, ele não irá num belo dia decidir sair, mesmo que eu não possa ir junto? Não nascemos grudados. Não temos 100% de gostos em comum. Então, em algum momento, as diferenças aparecerão e será menos frustrado quem entender isso e respeitar o desejo 'diferente' do outro.
Eu ando pensando em alguém. É uma pessoa, pelo que pude ver, completamente interessada pela vida. Em viver mesmo!!! Não em sobreviver e esperar que chegue o dia em que poderá apenas calçar o chinelinho e descansar pra sempre. Está aprendendo a dançar, a surfar e curte coisas legais... Se por acaso rolar algo, que direito terei pra dizer a ele que não deve sair pra dançar só pq eu não irei por precisar acordar cedo no dia seguinte? Sentirei ciúmes ou mesmo alguma insegurança? Talvez... Mas não poderei exigir dele algo que não gostaria que cobrassem de mim. Claro... Da mesma forma que pensarei duas vezes antes de bancar a namorada limitadora, estarei atenta a qualquer sinal de tolhimento da parte dele.
Eu sei que no final das contas eu falei sobre coisas diversas durante a degustação de crepes salgados e doces. Conclui, dentre várias coisas, que algumas pessoas preferem idealizar e esquecem que nem tudo sai do jeito que queremos. Viver as chances que aparecem é fundamental. Então eu prefiro, já tem algum tempo, beijar muito na boca, relaxar bem acompanhada, ao invés de esperar que apareça AQUELE namorado. Da mesma forma, prefiro curtir minha liberdade, minha solidão facilmente tolerável ao invés de ter a companhia de um homem sacal, por mera conveniência.
Acho que a maioria das mulheres deseja um homem calmo, com as finanças sob controle, educado e com tendências 'galináceas' menos à flor da pele. Mas um homem desta estirpe é raridade... rs... Então, enquanto o 'certo' não aparece, vou me divertindo com os errados e deixando pra me refazer deles durante os períodos de solidão.
enviada por AnaB
 26/12/2006 22:31
APÓS PESQUISA REALIZADA...
Me convenço d q 2006 foi um ano díficil pra maioria. Pra mim foi dureza. Por N motivos. Todos, praticamente, superados. E por esta razão q digo tbm q 2006 foi barra, mas não ruim por completo. Só bem difícil.
Nem poderia falar tão mal... Ainda nele consegui me reencaixar numa profissão que já dava como perdida. Descobri q, quando necessário, sei ficar quieta, quase me fingindo (positivamente) de morta. E tbm me dei conta q sou bem corajosa. Por não ter medo de perder uma perna, de morrer ou simplesmente de ir à praia sozinha. E viajei em 2006... Na prática e de forma conotativa. E vou viajar ainda no finalzinho dele... De ambos os jeitos.
Mas o ano foi um carrasco tbm... Não sei qt a quem lê este texto agora... Mas pra mim foi. Enfrentei doença, vi gente querida ficar doente, deixei meu coração me confundir, decidi deixar no passado pessoas q imaginava durante todo o meu futuro... Parece menor a quantidade de problemas em relação aos benefícios que o 2006 me proporcionou. Mas em relação à 'qualidade', os bônus foram menos volumosos que os ônus...
Tô, como sempre, esperançosa com o ano novo. Não sou só eu. Me recordo q, desde quase meados do ano, uma grande amiga me dizia q 2007 seria melhor. Os motivos eram outros... Me explicou q os anos ímpares eram sempre mais positivos pra ela. Nunca me dei conta disso e aida não sei dizer se é fato. Mas em se tratando de supertições, crenças, sei lá, eu tô esperançosa que em 2007 tudo será melhor, simplesmente pq estarei saindo de um ano 1 para entrar num ano 2. E este tipo de ano, dizem, favorece as uniões, ao contrário do 1, q é o (re)começo, a solidão...
Bom... Q 2007 seja fabuloso. Pra todos nós. Os bons, os maus (quem sabem não ficam bons?), os pobres e ricos (inclusive de espírito) e todo o povo do planeta. Deve existir algum momento do dia ou da vida em que 100% das pessoas são felizes simultaneamente... Gosto de crer nisso.
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enviada por AnaB
11/12/2006 23:24
MAIS UM QUESTIONAMENTO...
Vc pede socorro no menor sinal de aperto? Isso pode ser no sentido figurado, estilo 'Mããããããããe, me ajuda aqui?' ou no sentido exato da coisa, ou seja, pedido literalmente por socorro (SOCORROOOOOO!!!!).
Eu faço o estilo 'quero me virar sozinha'. Não sei qd comecei com isso ou se é natural, inerente ao meu ser(rs... criatura...), mas o fato é que eu dificilmente peço ajuda pras coisas do dia-a-dia. São raros os momentos. Mas hj eu tava saindo do trabalho (tarde e sozinha.. sniff...) e me imaginei sendo prensada pela porta do elevador... O q faria???? Tudo deserto... Nono andar... Ninguém acima, sabe-se lá Deus se haveria alguém embaixo... Isso quase já aconteceu em outras vezes, mas nunca fiquei presa pra valer. Daí fiquei pensando... O q eu faria se fosse prensada? Chamaria por ajuda, tentaria abrir a porta sozinha (bem provável) ou simplesmente relaxaria e ficaria aguardando a porta sentir q não tava muito cômodo pra ela e aí, então, se abrir (outra possibilidade bem provável...)?
Pedir ajuda é bom, mas tem limite... Detesto me sentir dependente. E acho pior ainda exaurir as pessoas. Hj em dia me vejo novamente tendo q pedir ajuda pro rapaz q me supervisiona no atual emprego. Eu peço... Mas as vezes eu me volto pra ele e o cara tá tão atolado ou simplesmente exausto, q eu mesma respiro duas, três vezes e tento resolver sozinha. Só qd vejo q a possibilidade de fazer alguma cáca é bem grande é que venço meu medo de incomodar e o encho de perguntas... rs...
Mas até agora não descobri o q faria de ficasse presa na porta do elevador...
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enviada por AnaB
10/12/2006 23:33
ALGO QUE REPAREI...
Tive problemas com todos os 'Alexandres' que apareceram na minha vida. Na boa... Foram 3 e nenhum deles eu recomendaria. Mas se quisesse pirar de vez, diria que todos os homens cujos nomes se iniciam com 'A' me deixaram lembrança ruim. Eu tento não considerar isso seriamente, mas as evidências são tão grandes...
Vou tentando seguir sem me deixar influenciar muito...
enviada por AnaB
09/12/2006 19:57
QUAL É O MEU MAIOR SONHO ATUALMENTE??
Não faço idéia...
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enviada por AnaB
08/12/2006 19:57
DEUS ESCREVE CERTO POR LINHAS TORTAS...
Estou em casa. Não era pra estar, mas meu compromisso melou. No meio da tarde recebi uma ligação da amiga que havia me convidado pra festa, avisando que ela não mais poderia ir. Perguntei se uma outra pessoa iria, e a resposta foi negativa.
- Só deve ir o fulano e cicrano (sendo q o cicrano é o tal...)
- Ah, cicrano e nada é a mesma coisa... Poxa... Assim eu não vou, né? Ia mesmo por causa de vocês...
E não fui... Não vou dizer que não fiquei decepcionada... Cheguei até a comentar. Mas em contrapartida tenho certeza que estou poupando tanto grana quanto drama. rs... Estar lá e ver ou ouvir coisas que não me agradariam, tendo gasto o que gastei, não seria nada bom. Ainda mais se estivesse no lugar com poucas pessoas conhecidas...
Não sei o que pesou mais na minha decisão. Mas, independente do motivo, resolvi que não iria mais e dei meu jeito pra conseguir o dinheiro de volta. Agora estou em casa. E sozinha! rs... Isso é um milagre praticamente. Vou aproveitar o momento e me distrair. Tenho alguns filmes, barrão de chocolate Opereta e tempo de sobra.
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enviada por AnaB
04/12/2006 23:33
TOTAL FALTA DE JUÍZO...
É isso o q eu chamo da mistura entre TPM e um certo tipo de carência afetiva. Bastou uma frase e eu estou me sentindo ansiosa para q chegue sexta, quando irei à festa da empresa onde trabalhei até quase meados de novembro. De lá, além de ótimas lembranças e amigos, restou tbm a marca de um 'encontro' mal acabado. Fiquei sabendo q o meu 'infortúnio' estará lá. Sozinho. Eu tentei fingir q não me importava, mas a verdade é q eu tô começando a fantasiar, sonhando com uma continuação feliz, uma oportunidade pra escutar tudo o q desejei. Será q toda mulher fantasia com essas coisas de encontros românticos, mesmo q o coadjuvante do sonho encantado seja um sapo covarde? Não sei... Mas, infelizmente (q vergonha!) é o q vai e vem na minha cabeça... Sonhos românticos... Com altas doses dramáticas e um final feliz.
Eu, decididamente, sou um fracasso amoroso. Já li milhares de vezes q afirmar coisas deste gênero gera consequências tristes. A mesma coisa q se auto-afirmar burro ou q não consegue se lembrar de fatos etc. Mas acho tbm q pior q tudo isso é não assumir as próprias condições. E eu, até hj, não me lembro de qq história de amor q tenha sido bem sucedida.
Aí vem o complemento... Eu saí da história bem magoada. Algo do tipo: 'Esse silêncio é q me atordoa. Se foi tudo atoa, volta e me deixa.' No fim era só silêncio e um térmio não declarado, q eu mesma tive q assumir esforçosamente. Então eu sinto uma necessidade incrível de escutar desta pessoa q eu fui ao menos importante, q os sonhos criados junto eram reais e q fiz falta. Vencer seu orgulho e me sentir segura pra vencer o meu tbm.
Então, no fim de toda a situação, agora estou aqui ansiosa, pensando em besteira do tipo: 'se eu for, será q ele ficará com outra só pra me castigar? Ou será q ele vai pq está interessado em alguém?'. Querendo estar linda pra arrasar e me divertir. Burra!!! Por isso q eu sofro. Pq, entre tantas indecisões e situações conturbadoras, ainda tenho peito pra sonhar com romance no meio de tanta lama. Burra!!!
Pronto... Desabafo feito. Pausa de tanta TPM. Agora vamos ver como vou lidar com minha carência. Boa sorte pra mim.
enviada por AnaB
10/11/2006 23:04
CURTINDO OS AMIGOS
Hj foi meu último dia útil (não conto o sábado como dia 'útil') de completa borestia. Acordei mais tarde do q de costume e só saí pra resolver algumas pendências bancárias. Resolvi tudo, graças a Deus. E fui direto pro meu ex local de trabalho. Havia combinado de comer pizza e de lá fui com Pati até a pizzaria de sempre, mas num bairro perto de Botafogo. Lá encontramos seu namorado e começamos a devorar aquelas delícias todas. Devo ter duplicado meu peso.. rs..
Ficamos lá por horas. Nos divertimos muito. Eu sempre acho q qd saio com pouca gente pode rolar o risco de ficar aquele silêncio mortal em alguns momentos. Até rolou, mas foi muito rápido. Rimos bastante e eu até contei alguns segredos q me incomodavam. Escutei algumas coisas q me fizeram relembrar decisões há pouco tomadas e rolou aquela vontade de 'tentar de novo'. Mas a minha cabeça anda meio cética e sem a menor vontade de arriscar no q é quase tão claramente incorreto. A fraqueza bate de vez em qd, mas os erros do passado devem estar vivos em nossas lembranças pra q não se repitam.
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enviada por AnaB
09/11/2006 21:50
EH, EH!! SAI PRA LÁ!!
Antes de começar este blog, preciso alertá-los: nunca teclem ESC se quiserem manter seu texto. Ctrl + R tbm nem pensar! Tudo some. Nada se salva. Vivendo e aprendendo...
Voltando agora... Há menos de um mês fui visitar uma amiga q, além de bruxa, decidiu estudar tarot por meios próprios. Fez seu baralho (q é o único q diz conseguir usar) e hj em dia joga com segurança, como se sempre tivesse feito aquilo. Pra mim ela jogou duas vezes até hj e em ambas sempre reclamou q não conseguia ler direito as cartas, pois o resultado era sempre confuso. Também pudera... Sempre q vou pensar em uma pergunta específica minha mente vira uma sopa de letras, frases e perguntas. Se eu não me entendo, q dirá alguém q está de fora?? Por isso ela me xinga sempre.
Mas da última vez ela disse q via um homem mais velho, bem mais velho e q ele ia demorar a sair da minha vida. Q me daria trabalho. Pensei no meu pai, visto os problemas q passa atualmente, mas ela afirmou q era pro lado afetivo. Eh, eh!!! Nem vem!! Tudo improvável.
Aí hj eu fui resolver umas coisas no Centro da cidade e passando pela rua do Carmo vi uma lojinha de ferragens e q vendia lâmpadas tbm. Decidi entrar pq há muito tempo tento trocar a lâmpada de uma luminária q forma bolhas (já mostrei aqui há séculos). Veio um senhor me atender. Perguntei sobre a lâmpada e expliquei como seria. Ele me cortou e perguntou se eu era casada!! :oS Não respondi q sim e nem q não, mas tratei de perguntar pq. Claro, né?! Mas nem me passou pela cabeça a história das cartas... Aí começou ele... 'Vc me lembra demais a minha esposa, q faleceu há uma ano e 'X' meses.... Ela teve um infarto e morreu no hospital. O médico disse q ela morreria em casa, no hospital, no Souza Aguiar...' Eu só consegui responder: 'Era a hora dela mesmo...', mas na verdade estava meio embasbacada... Aí ele me perguntou de novo: 'Vc é casada?' Eu respondi q não. Sou meio idiota... Fico sem jeito de destratar as pessoas. Aí ele prosseguiu... 'Eu me sinto tão só. Tenho dois filhos. A minha filha tem tv e dvd. Meu filho tem computador e tbm tem dvd. Aí sempre fico na sala sozinho.' Eu ficando sem graça... 'Nossa... Nunca tinha visto alguém tão parecido com minha esposa... Sinto muita falta dela.' Aí comecei a tentar mudar de assunto e voltar pra lâmpada, já pra encerrar tudo e sair de lá. A esta hora eu já tinha pensando nas cartas do tarot e desejando correr dali. Na primeira oportunidade foi o q fiz. Antes ainda tive q escutá-lo falar 'esta lâmpada tem o pau (q era a rosca) fino'... Eca!!!!
Saí da loja imaginando q aquele senhor seria minha pedra no sapato por muito tempo. Estarei passando por ali diariamente... Tomara q ele não me veja ou q não sinta impulsos de vir atrás de mim...
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enviada por AnaB
07/11/2006 20:17
PAPO DE MUDANÇA
Eu passei quase um mês achando que no último dia eu iria me debulhar em lágrimas. Despedida é sempre um problema pra mim, ainda mais quando é algo tido como 'pra sempre' (a despedida em si). Quando a gente muda de emprego, esperando que seja pra algo melhor, a gente torce pra que a separação seja pra sempre. Pelo menos do local de trabalho, mesmo que não das pessoas. Talvez tenha sido por isso que eu não chorei. Quero manter contato.
Rolou aquela lembrancinha básica de despedida. Um porta-retrato com uma foto da galera, mais um cartão com dedicatórias. A gente vê tanta coisa boa em gestos simples, né? As pessoas repetem os mesmos gestos entra dia e sai dia, mas eles têm sempre um gostinho especial quando é pra gente.
Hj cheguei lá às 7. Eu sempre curti fazer isso, pq é o horário mais tranquilo. Dá pra trabalhar concentrado, ligar o ar no frio, congelante, deixar o som no volume que quiser e simplesmente trabalhar. Hj, em especial, queria poder adiantar o máximo que não consegui nestes 30 dias de aviso prévio. Coisinha estranha. Me convenci de q realmente não sou muito organizada. Pelo menos com papel. Não sei jogá-los fora. E tem algumas variações, né? Arquivos no computador... Jogar fora a maioria deles pra mim é uma tortura. E a primeira coisa que Pati fez qd começou a ver o que ficou após os treze meses de serviço. Jogar coisas fora. E eu ao lado com o coração partido. Sorte dela ter essa coragem.
Mas voltando ao cartão. Na hora nem li direito. Era tamanha a excitação por estar nos últimos minutos finais, de não querer chorar, de continuar rindo e outras coisas mais, que preferi ler com calma. Me lembro de alguém falando 'depois vc lê!' E eu aceitei na hora. Vim ler no metrô primeiro, com a Pati ao meu lado. Achei melhor parar, pois deu cosquinha nos olhos. Depois, já no ônibus, quase perto de casa, resolvi ler de novo. Nova cosquinha. Não sei qts vezes vai acontecer isso. O cartão eu não jogo fora, com certeza.
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enviada por AnaB
06/10/2006 00:18
DIÁRIO PESSOAL
Meu guru virtual (qualquer dia eu conto melhor sobre isso) me aconselhou a, numa fase que começou ontem e que irá até o dia 13, escrever sobre meus sonhos, pois eles me trarão uma mensagem especial. Não faço idéia do q pode acontecer... Mas, por coincidência, eu tive um sonho esta noite. Confesso que foi um dos poucos sonhos que consegui lembrar de alguns detalhes. Normalmente eu os esqueço. Mas foi meio assim...
Eu me recordo de estar dentro de um carro, ao lado de uma pessoa mais velha do que eu. Estávamos sentadas no banco de trás. De repente entrou uma moça negra, alta, meio grande e sentou do meu lado, mas com um ar de ansiedade. Olhou primeiro pra pessoa ao meu lado e logo perguntou 'Vc é a AnaB?' Na verdade perguntou meu nome completo. A pessoa respondeu que não e ela pareceu desanimada, como se esperasse que eu realmente fosse aquela outra criatura, com quem ela poderia 'medir forças'. Então virou-se pra mim e começou a falar que amava demais o seu marido, de um jeito que parecia q ele estava prestes a abandoná-la pra ficar comigo. Lembro de tê-la consolado, de passar a mão em seu braço como se quisesse que ela deixasse de ficar tão nsegura e como se eu estivesse certa de que não faria nada pra atrapalhar seu relacionamento.
O resto não me recordo direito... Só me lembro do sentimento que me bateu na hora. Quase como se soubesse do desespero dela, aquele corpo grande tremendo de medo e de angústia.
Bom... Não foi um sonho confortante e nem de perto animador. Mas foi o sonho mais nítido que tive até hj. Exceto pela vez que sonhei que uma santa descia numas nuvens aqui na minha rua, com o céu mais estrelado que vi nesta vida. Só q foi um sonho muito real. Acho q, na verdade, vivi aquilo mas em outra esfera, num mundo paralelo.
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enviada por AnaB
19/09/2006 23:52
NADA PARA POSTAR...
Ou melhor, muita coisa, mas o atropelo de palavras, idéias, idéias e palavras não me permitem começar. Então, pra não ficar no vazio, deixo um trechinho da minha voz.
http://aesperanajanela.blig.ig.com.br/imagens/guarana_antartica.mp3
enviada por AnaB
30/08/2006 23:31
ENQUETE
A pergunta de hoje, q não quer se calar, é: O q é pior?
(A) Ser chato o tempo todo.
(B) Ser chato vez ou outra.
Eu tenho minha opinião...
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enviada por AnaB
 29/08/2006 21:48
MINHA NOVA FRASE...
'Devidamente cozida em banho-maria' Ando me sentindo largadona, mas sem me sentir liberta. Abandonada seria a palavra correta, mas acho muito dramática. Eu tenho tendência aos dramas... Então eu gostaria de encurtar, simplificar. Talvez eu só queira que as boas coisas acontessem e com a minha colaboração. Gosto de ser participativa...
O problema é que de qualquer jeito parece q nunca falo a coisa certa. Ou pelo menos no momento certo. Ou, se não falo, peco por ser de menos. Ihhh... Acho q o problema não tá bem comigo... Ou será q está? Veja bem... Se vc fala de menos é passível de crítica. Se fala o retorno não é bom... E se eu começar a... Oppsss... Não sei o q fazer.. rs... Acho q é essa a verdade... N-ã-o-s-e-i-o-q-f-a-z-e-r.... NÃO SEI O Q FAZER!!!!!!! Eu murcho... Fico pequenininha, mesmo que me esforce pra não demonstrar. Mas tbm já vi q isso não faz muita diferença.
Aí vem a parte chata da coisa... Estou largada, mas escuto reclamação se demonstro algum tipo de 'revolta'. Não é bem isso... Mas sabe qd vc resolve olhar pros lados ou algo acontece de forma q parece q vc está realmente olhando para os lados?? Nossa... Como escuto.
Eu poderia fugir disso tudo, mas outras coisas me deixam meio presa. Nada q um pouco de coragem e cara de pau não funcionem. Mas não quero dores de cabeça. Então eu precisava apenas abandonar algo dentro de mim. Mas não a mim. Essa diferença é ínfima...
Engraçado que a gente vê por aí tanta gente q sofre com problemas q elas mesmas poderiam resolver, apenas se libertando de sentimentos que pouco acrescentam. Mas quando acontece conosco a história é bem diferente...
enviada por AnaB
22/08/2006 23:31
MUDANDO DE ASSUNTO
Ando me sentindo como se estivesse casada há 40 anos, louca por um 'rala e rola', uma boa pitada de romance e nada. rs... Eu tô rindo pq ainda não me sinto nada a vontade pra comentar as coisas aqui. Mas a questão é q eu tô ligada nos fatos e começando a achar que há algo errado no reino de Avillan (alguém se lembra desta frase??).
O pior é q eu não reclamo da ausência. Pô... Preciso compreender alguns fatos. Mas a pessoa reclama de tudo e aí resolve reclamar de mim, sem ter razão, por alguns comentários sinceros q fiz. Parece q pede pra escutar... Aí eu só falo: 'Tá reclamando aí sem razão e eu nem comecei a falar das coisas ainda... Imagina se eu começasse...'
N final das contas ganhei um beijo no rosto (é de praxe) e escutei algo quase assim: 'Tchau, meu amor. Vou ver se a gente saí no próximo fds. Sem ser esse, o outro.' Daí eu fiquei pensando... Eu não trabalharei no tal fds, mas ele... rs... Algo errado.
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enviada por AnaB
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